|
Рыбинск И
Мир 
ИНФОРМАЦИЯ О РЫБИНСКЕ
РЫБИНСКИЕ ЗЕМЛЯКИ ГОСТЕВАЯ
КНИГА РЫБИНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО САЙТА 
В нашем чате могут обменяться опытом структурные
строители Объединений землячеств и активисты Тактических
Информационных Групп. ПОРАБОТАЛ
– ОТДОХНИ Уважаемые читатели, Вы можете дополнить
этот раздел своей информацией (анекдоты, тосты, детские неожиданности,
интересные факты, случаи из жизни, байки охотников и рыбаков, водительские
истории, пословицы, поговорки, стихи, юморески и др.). Обновляется еженедельно
к четвергу. Отправляйте на e-mail: kvadratm@rambler.ru СОДЕРЖАНИЕ БЫЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ АНЕКДОТЫ АФОРИЗМЫ ЭТО ИНТЕРЕСНО СТИХИ Необходимую Вам информацию можно быстро найти по
«ключевому слову»: - выберите в главном меню «Правка»; - щелкните мышкой на «Найти»; - введите «ключевое слово» и нажмите Enter. ВРЕМЯ ПОКАЗАЛО, КТО ЕСТЬ КТО. СТАВКИ
СДЕЛАНЫ, ГОСПОДА ЖИЗНИ. БЫЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ Подхожу я сегодня к одному
из наших сотрудников (назовём его Витя) с целью утолить жажду, и
беру с его стола ботл минералки. Пью, и довольным голосом,
завинчивая крышку, произношу: "Вода - это
жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос: "А жизнь -
дерьмо" ;-// Прочёл в немецкой газете. Во время представления
оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье.
Произошёл этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы,
жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена
Годунова-то... Происходил ли процесс жарки
колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не
сообщалось. Несколько слов об этой
отвратительной гримасе буржуазного общества – проституции. Тут, в Канаде, проституция
запрещена законом. Причём ловят не только проституток. Бывает, что
проституткой переоденется полицейская агентша и сцапает бедного
мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически печатает нравоучительные
статейки на это тему - типа один мужик пошёл снимать проститутку, снял,
а она ему возьми да и предъяви полицейский жетон. Ну, выписала она ему
повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь дурак, чисто по-русски
решил, что молния в одно дерево дважды не бьёт (про национальность в
газете умолчали :о), и поехал на другую улицу за другой бабой. И,
разумеется, влип опять, получив вторую повестку в суд. Когда я спрашивал чё-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка - по дороге на работу,
получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно видно было, что Марк
проституток знает чисто теоретически, - из подобных газетных
статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь - обязательно поинтересуются:
китаянку тра…? негритянку тра…?
индианку тра…? Во, блин... Был тут парад геев с лесбиянками. Целый карнавал закатили, для чего была перекрыта
центральная улица и отдана на растерзание марширующим и
приплясывающим колоннам одно- и многополых
личностей, украшенных цветами и
плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех пор не сменили своих
позиций» – но это уже другая история… Было
так. Незадолго до описываемых событий я совсем (и надеюсь, насовсем)
расплевался с бывшей супругой. Чтобы было понятно, мы два раза
сходились (и, соответственно, разводились официально, и несчетное число
раз - неофициально). Ну так вот, едва не попав в результате «разбегания»
на принудлечение от алкоголизма (вместе - тесно,
врозь - скучно),
сижу я в пятницу вечером в клубе. Т.е. уже поплавали, попарились,
и истребляем водку под разнообразную закуску. Тогда в
нашей богоспасаемой державе только что появились пейджеры, и
передавали они только заглавные буквы. Держу
я емкость с водкой, тут пищит «томагоча», я читаю «ПОЗВОНИ
ЖЕНЕ». Блин, хорошего настроения как не было. Народ
это заметил... В
общем, когда дошло, я позвонил Евгению… и высказался - еще одна такая
еврейская шутка, и я устрою ему еврейский погром с выездом на дом. «Позвони
Жене», сволочь такая... История произошла со мной
совсем недавно. Смеялись трое суток. Да и сейчас смеемся,
вспоминая. Слушатели программы
подготовки управленческих кадров в очередной раз ехали из г. Липецка в г.
Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки и один мальчишка. Ехали на машине, за рулем молодая женщина, то бишь я, рядом мальчишка.
Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода кончилась, то ли замерзла),
в общем не видно ничего. Все немного нервничают. Несколько раз
останавливались, снежком на стекло посыпали. Ну кое-как доехали. Первым
из машины стал выходить Андрей и я, увидев, сколько воды скопилось на
резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю: "Смотри, сколько воды натекло
с твоих ботинок." И тут девчонка, сидевшая сзади, произносит с чувством: "Е**но стекло".... Ну уж чего-чего, а мата от этой милой
девушки ожидать мы никак не могли. "Оля, -
спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно спокойно: "Да что сказала,
то и имела ввиду. Стекло-то грязное". Весь день мы ходили в недоумении,
посмеиваясь над Ольгой. Вечером за ужином начинаю
рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам. Дохожу до финала, с трудом
выговариваю эту фразу и вдруг вижу, как Ольга складывается от
смеха пополам. С трудом произносит, что она сказала в тот момент
совсем не "Е**но стекло", а про воду,
которая стекла с ботинок на коврик:
"Её бы на стекло". Ну да, конечно "Её бы на
стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают? Наша солидная организация
подключена по выделенной линии к Internet-провайдеру.
Периодически связь обрывается, и мы звоним провайдеру, чтобы
узнать, в чем дело. В один прекрасный день была
такая ситуация, что связь до провайдера есть, но дальше
- Internet не откликается. Товарищ мне говорит, по
какому телефону звонить, я звоню, далее происходит следующий
диалог: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Это вас беспокоят из
<название солидной организации>. - Так... :-[ - Мы к вам подключены,
связь до вас есть, а дальше - нет. Хотелось бы узнать, что случилось? - НЕ ПОНЯЛ :-[ (я думаю, ну может он не
знает, не в курсе, и начинаю объяснять) - Мы к вам заходим по
выделенной линии... - ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЮДА
ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! 8-[] (я думаю, коммерческий ну и
ладно - какая нам разница?) - Не понял... (теперь уже
я) - ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО
КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! (и т.д.) (тут до меня доходит
кое-что...) - Это телефон такой-то? - ДА! - Ну тогда извините, видимо
мне дали не тот номер... - НЕТ, ПОДОЖДИТЕ! НОМЕР-ТО
МОЙ! - Ваш, ваш... Извините, до
свидания. - НО ПОСТОЙТЕ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ
ПРАВА! ЭТО МОЙ НОМЕР! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ!.. и т.д. В общем, еле-еле
удалось убедить его, что никто к нему не подключился. И то,
наверное, он потом пошел в ГТС устраивать разборку :) АНЕКДОТЫ Нашему народу уже столько
обещано, а ему все мало. Заседание Думы.
Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы
состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и
возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова
обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников... Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время
меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы, батенька. Нет
никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф,
выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!? Моряк рассказывает истории,
от которой у молодой женщины волосы встают дыбом. - И вот я увидел торпеду,
которая шла точно на наш корабль, - нагоняет страху рассказчик. - О господи! - выдохнула
женщина, - Hадеюсь, это была наша торпеда?! Встречаются два новых
русских. Один из бандюков, а второй - из бизнесменов. Ну вот они
встретились, поговорили и тут первый и говорит: - Слушай, а давай к нам, в
гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово... - Класс. А где вы там в
гольф играете? - Во что играем? Менеджер спросил юношу: - Откуда ты такой прыткий? - Из Канады, сэр, страны
проституток и хоккеистов! - Хм, моя жена из Канады... - Да что вы!!! А за какую
команду она играла?? Очень толстая пациентка
спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие
упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам
поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас
угощают! Грузин в Москве занимался
своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал.
Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в
гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему
жена из Тбилиси - так мол и так, дома все хорошо, сыновья в
порядке, для Вано привези «Жигули», для Гоги - еще чего. Да, говорит, смотри -
с проститутками не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку
рукой и в сторону: "О тебе интересуется..." Жена мужу: - У меня никогда не было
романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были
Кати, Наташи, Оли... АФОРИЗМЫ Нравственный человек –
истинный гражданин жизни. Т.МАНН При наилучшем виде
государственного устройства гражданином оказывается тот, кто способен и
желает подчиняться и властвовать, имея в виду жизнь, согласную с требованиями
добродетели. АРИСТОТЕЛЬ Кто не сделался прежде
всего человеком, тот плохой гражданин. В.Г.БЕЛИНСКИЙ Только честное
воодушевление, только честная страсть создает человеческое величие. Где эта
страсть подавлена, не ищите ни человека, ни гражданина. Н.В.ШЕЛГУНОВ Чтобы сделать из людей
хороших граждан, им следует дать возможность проявлять свои права граждан и
исполнять обязанности граждан. С.СМАЙЛС Чем менее достойны дурные
граждане получаемых ими почетных должностей, тем более они становятся
небрежными и исполняются глупости и наглости. ДЕМОКРИТ Будь гражданином, ибо
родина нужна для твоей безопасности, для твоих удовольствий, для твоего
благополучия. К.ГЕЛЬВЕЦИЙ ЭТО ИНТЕРЕСНО Исследование
возможных последствий глобального изменения климата для древесных растений
проведено в Институте леса Сибирского отделения РАН (г. Замеры
показали, что наследственно закрепленные свойства каждого экземпляра сосны в
какой-то мере сохраняются и на новом месте его обитания. К примеру, у
растений-северян сохраняется ориентация на быстрый рост в начале сезона,
быстрый переход к формированию клеток поздней древесины и более раннее
замедление роста, нежели у выходцев из средней полосы. И все же
наследственность не довлеет над процессами приспособляемости: почти все
экземпляры сосны обыкновенной прекрасно адаптировались к резким изменениям
климата. Несколько
лет назад физики научились получать из атомов углерода пустотелые трубочки
субмикронного диаметра. Они отличаются высокой прочностью, но применить
где-либо это свойство углеродных трубочек было невозможно, поскольку длина их
составляла лишь доли миллиметра. Теперь
китайские ученые из университета города Цзиньхуа
случайно нашли способ получать длинные нити из нанотрубочек.
Синтезировав пачку таких трубочек, они попытались тонкой иголочкой подцепить
эту пачку под объективом электронного микроскопа. Но за иголочкой потянулась
нить из трубочек, сцепленных электростатическими силами Ван-дер-Ваальса,
действующими между отдельными атомами. Толщина каждой трубочки - 10
нанометров, то есть всего в 100 раз больше диаметра атома водорода. Этим
методом, похожим на разматывание коконов шелковичного червя, можно получать
сверхпрочные нити толщиной в одну десятую миллиметра и длиной до 30
сантиметров. Термическая обработка нитей позволяет еще повысить их прочность
на разрыв более чем в шесть раз. Исследователи
надеются, что лет через пять-десять они смогут прясть из углеродных нитей
сверхпрочные тросы и ткать материю для легких и гибких бронежилетов. Французские
парфюмеры, работая в содружестве с археологами и историками, сумели
восстановить духи "Кифи", которыми
пользовались египетские фараоны. Для
этого специалистам фирмы "Л,ореаль"
пришлось использовать хранящиеся в музеях флаконы с высохшими остатками
благовоний, расшифровки древнеегипетских документов, а также труды Плутарха и
других ученых древности. Рецепты были разные: в одних использовалось всего 10
ингредиентов, в других - до 50. Среди составных частей - фисташки, мята,
ладан, корица, мирр, можжевельник и конопля. Последнее обстоятельство делает
невозможным производство и распространение "Кифи"
- древнеегипетские духи в наше время приравнивались бы к наркотикам. Кстати,
Плутарх упоминает, что от запаха "Кифи"
человек засыпает и видит приятные сны. Впрочем, авторы реконструкции говорят,
что вряд ли такие духи имели бы сейчас успех: их запах современная публика
сочла бы слишком пронзительным и навязчивым. В
тропическом лесу на острове Шри-Ланка зоологи нашли сразу 120 новых видов
лягушек. Они скучились на площади 750 квадратных километров, так как за последние
десятилетия 95 процентов джунглей на острове вырублены. Новые виды отличаются
от известных внешним обликом, наследственной информацией и поведением, а
также голосом - каждый вид квакает по-своему. Большинство новых видов
откладывают икру не в воду, а во влажные места на суше, например в слой
опавших листьев. Соответственно из икры выходят не головастики, а сразу
маленькие лягушата. Причины такого разнообразия фауны лягушек на небольшом
острове остаются загадкой. СТИХИ ЕВГЕНИЯ АЛЕКСАНДРОВИЧА
ЕВТУШЕНКО ЗАВЕЩАНИЕ Приходите ко мне на могилу,
приходите стрезва и взапой, я и туфельку и бахилу над собою услышу
собой. Приносите еловых, рябинных
– и каких захотите – ветвей, приводите с собою любимых, приводите с собою детей. На траву и скамейку
садитесь, открывайте вино, если есть,
совершенно меня не
стыдитесь – окажите покойнику честь. Говорите о спрятанной боли,
той, что исподволь мучает
вас, говорите хотя б о футболе –
я боюсь отрываться от масс. Ни гранита и ни лабрадора, ни возвышенных слез, ни
речей, а побольше бы милого вздора
над веселой могилой моей. Не цитированья
удостойте, позабудьте как автора книг. Как враля помяните!
Устройте каннибальский –
детсадовский крик. Обо мне привирайте и врите,
но чтоб все-таки это вранье
про Малаховку
или Таити походило чуть-чуть на мое. Весь в бахвальской судьбе
своенравной между стольких зубов и
зубил кое-что было все-таки
правдой – это то, что я все-таки был. Небылицы окажутся былью, и легендами быль обовьют, но и сплетни меня не убили,
и легенды меня не убьют. Я останусь не только
стихами. Золотая загадка моя в том, что землю любил с
потрохами и земля полюбила меня. И земля меня так захотела, чтобы люди понять не
смогли, где мое отгулявшее тело, где гулящее тело земли. И мне сладко до знобности острой понимать, что в конце-то
концов проступлю я в ненастную оскользь между пальцев босых
огольцов. Мне совсем умереть не под
силу. Некрологи и траур – брехня. Приходите ко мне на могилу,
на могилу, где нету меня. |
