РЫБИНСКАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ ГАЗЕТА №9
6.01.2003
Выпускается ООО «Квадрат-М»,
152901, г. Рыбинск, ул. Крестовая, 59, тел./факс: (0855) 52-00-67, e-mail:
Выходит два раза в неделю
(понедельник и четверг)
РЭГ находится в
интернете на сайте: www.Kvadrat-M.narod.ru
В пунктах
распространения можно переписать РЭГ на дискету, получить распечатку
необходимой Вам
информации и подать бесплатное объявление. Адрес первого пункта
распространения:
ХАЙТЕК, ул. Кирова, 3 (территория «Гостиного двора»,
ТД «Успех», 2-й этаж)
СОДЕРЖАНИЕ
РЫБИНСКИЕ
НОВОСТИ
НАШ
РЫБИНСК
ТОВАРЫ
И УСЛУГИ В РЫБИНСКЕ
БЕСПЛАТНЫЕ
ОБЪЯВЛЕНИЯ
ПОРАБОТАЛ
- ОТДОХНИ
АФИША
Необходимую Вам информацию
можно быстро найти по «ключевому слову»:
- выберите в главном меню
«Правка»;
- щелкните мышкой на «Найти»;
- введите «ключевое слово» и
нажмите Enter.
СЛЕДУЮЩИЙ НОМЕР ВЫЙДЕТ 9 ЯНВАРЯ
РЫБИНСКИЕ
НОВОСТИ
Хроника происшествий
ДОРОЖНО–ТРАНСПОРТНЫЕ
ПРОИСШЕСТВИЯ
1.01
Водитель автомобиля ВАЗ-2110, двигаясь по улице Плеханова, на перекрестке улиц
Кирова и Плеханова совершил наезд на пешехода женщину-пенсионерку, которая
переходила дорогу на красный свет светофора по пешеходному переходу.
4.01
Обратился пенсионер с тем, что он попал в ДТП на улице Пестеля. ВАЗ-2110
совершил наезд на пенсионера, когда тот перебегал дорогу.
СООБЩЕНИЕ
МИЛИЦИИ
В
этом году Новогодние праздники в Рыбинске обошлись без каких-либо серьезных
происшествий. Но было достаточно большое количество обращений в милицию по
фактам получения телесных повреждений. В большинстве своем подобным образом
выясняют отношения родственники, знакомые, а порой и незнакомые люди.
1.01
В горбольницу №2 с ушибленной раной носа в состоянии алкогольного опьянения был
доставлен житель Скомороховой горы. Обстоятельства получения телесных
повреждений устанавливаются.
1.01
В горбольницу №2 доставлена с ушибами пенсионерка, жительница улицы Радищева,
которую избил сын.
1.01
В травмопункт с переломами костей носа обратилась жительница микрорайона Северный,
увечья причинил муж.
2.01
Поступило два заявление от сестер, которые отдыхали в клубе «Пальмира».
Неизвестный вытащил номерки и получил по ним дубленки.
3.01
В магазин «Круглосуточный» (микрорайон Переборы) зашел молодой человек,
перепрыгнул через прилавок и, угрожая ножом, потребовал денег. Продавец
оказалась неробкого десятка, выбила нож, ударила его ногой. В это время подоспел охранник и вызвали
милицию. В настоящее время возбуждено уголовное дело по факту разбойного
нападения. Преступником оказался житель Рыбинска 1984 года рождения.
4.01
Обратились москвичи, которым ранним утром на улице Крестовой неизвестные
нанесли побои. У мужчины похитили кожаную куртку, а у женщины отобрали сумку, в
которой находились документы, ключи и 35 тыс. руб.
НАШ
РЫБИНСК
/интересные
события и факты из истории города/
Поэт-земляк
Ф.Н.Слепушкин
В 1999 году вся мировая общественность отметила
200-летие со дня рождения великого русского поэта, основоположника нашей литературы – А.С.Пушкина. Но мало кто знает,
что современником великого поэта был наш земляк Ф.Н.Слепушкин. В 1826 году
А.С.Пушкин писал своему другу Дельвигу: «Видел я Слепушкина…, у него истинный
талант, свой талант; пошлите ему от меня экземпляр «Руслана и Людмилы» - с тем,
чтобы он мне не подражал, а шел своею дорогой».
Кто же этот стихотворец, на которого великий Пушкин
обратил пристальное внимание? Ф.Н.Слепушкин – наш земляк. Он родился в 1783
году в деревне Малое Мочино Романовского уезда (сейчас Тутаевский район)
Ярославской губернии в семье крепостного крестьянина. Его дед был на оброке и
занимался торговлей. Под старость он ослеп, и семья получила новое прозвище
(фамилию) – Слепушкины. Федор рос смышленым и остроумным, любил рисовать, но
учиться было негде. Умер отец, и мальчишку отправили к московскому купцу
«мальчиком на побегушках». Но вскоре помещица потребовала его обратно и
определила работником на ветряную мельницу. В 1803 году Федор Никифорович
женился на дочери мельника и переехал в Петербург. Там в Саратовской немецкой
колонии (за рекой Невой) открыл лавочку, где торговал продуктами. Выучил немецкий
язык, был честен и вежлив с покупателями, за это его уважали и любили. А в часы
досуга занимался рисованием и писал стихи.
Слухи о чудаке–стихотворце крепостном крестьянине
дошли до столичных журналистов. Один из них посетил поэта на дому, пришел в
восторг от его стихов и напечатал их. О самородке–крепостном заговорили. А
вскоре с ним познакомился и Пушкин. Когда в 1826 году вышла его первая книга
стихов «Досуги сельского жителя. Стихотворения русского крепостного крестьянина
Ф.Н.Слепушкина», к которой был приложен портрет поэта, выполненный им самим.
Книга была благосклонно встречена царем. Он наградил поэта шитым золотом
кафтаном и золотыми часами. Академия наук – золотой медалью с надписью:
«Приносящему пользу русскому слову».
Крепостной крестьянин – поэт и художник писал с натуры
портреты (жены, детей, соседей, знатных людей) стал известен в Англии,
Германии, Франции. Но Слепушкин продолжал быть крепостным. С большим трудом (по
подписке) удалось собрать 3000 рублей, и поэт был выкуплен на свободу со своей
семьей. В последующие годы поэт-самоучка издал еще несколько поэтических
сборников. Основная тема его поэзии – жизнь крестьянства. Умер наш земляк в
1848 году от холеры.
Ярославская земля щедрой рукой давала на протяжении не
одного века имена многих русских писателей, поэтов, ученых. И сейчас мы можем
гордиться рыбинскими поэтами: Е. Чагиной, Л. Долгодровой, С. Хомутовым, А.
Ситским и многими другими.
Материал подготовила Кольцова И.Н.
***
Мне
муза робкая несмелыми стихами
Воспеть
велела жизнь крестьянскую с трудами.
К
весне представил я их праздники с гульбой,
Их
сельские труды, их дружбу меж собой,
И
лето жаркое с пожатыми полями,
С
крестьянской свадьбою, с простыми их пирами,
Осенни
мрачны дни с ненастною порой,
Уборку
всех семян, работы полевой,
И в
зиму хладную – игру детей, гаданье,
Труды
домашние и дедушек преданья.
Ф.Н. Слепушкин
ПОРАБОТАЛ
– ОТДОХНИ
Уважаемые
читатели, Вы можете дополнить этот раздел своей информацией (анекдоты, тосты,
детские неожиданности, интересные факты, случаи из жизни, байки охотников и
рыбаков, водительские истории, пословицы, поговорки, стихи, юморески и др.). В
конце информации можно опубликовать Ваш псевдоним, номер пейджера или e-mail. Обращайтесь в редакцию РЭГ в рабочие дни с 16.00 до 17.00 или
отправляйте по e-mail:
ИНСТРУКЦИЯ
ДЛЯ МУЖЧИН НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО,
ПОСЛЕ
ПРАЗДНИКА
1.
Выгнать из ванной
жену.
2.
Зайдя в ванну,
открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3.
Выгнать из ванной
собаку.
4.
Убедиться в том,
что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5.
Взять в руки
мыло.
6.
Убедиться, что
это мыло мужское.
7.
Еще раз
убедиться, что вы находитесь в ванной.
8.
Открыть воду.
9.
Начать поиск
выскользнувшего мыла.
10.
Плюнуть на поиск,
взять жидкое мыло.
11.
Убедиться на
вкус, что это не краска для волос.
12.
Рискнуть вымыть руки
без мыла.
13.
Промокнуть лицо
полотенцем.
14.
Убедиться, что
это не собственная майка.
15.
Помыть лицо
кубиками льда из холодильника жены.
16.
Сходить в свой
холодильник за рассолом.
17.
Впустить в ванную
жену, собаку и попугая.
18.
Позвонить в ЖЭК и
спросить, когда дадут воду.
СЛОВЕСНОЕ
ТВОРЧЕСТВО
«Уважаемые
жильцы! В связи с приездом папы римского просьба бельё на балконы не
вывешивать, в окна не высовываться. Это связано с повышенными мерами
безопасности. Огонь может вестись на поражение по любопытным.
Администрация
дома».
(Объявление в подъезде)
«В связи с угрозой затопления местную
гидроэлектростанцию срочно переводят с газа на жидкое топливо».
(Из телепередачи новостей)
«Ехавший катафалк свалился в глубокий овраг.
Катафалк и гроб разбились, но водитель и покойник каким-то чудом остались
живы».
(Из газеты)
«Давайте радоваться вместе. Клей «Момент»».
(Реклама на радио)
«Можно ли по какому-нибудь признаку, кроме
закрывающихся глаз, узнать об успешности полового акта?»
(Из письма в интимную газету)
«Безгрешное устранение нежелательной
беременности. Тел…».
(Газетное объявление)
«Потерпевший находился в состоянии движения
руками и ногами в лежачем положении».
(Из милицейского протокола)
«За квартирой было установлено наблюдение. На
другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке она
оказалась девушкой».
(Из присланной в редакцию рукописи)
БЫЛ
ТАКОЙ СЛУЧАЙ
Казахстан, период распада СССР. Двое великовозрастных
балбесов, служивших солдатами в одной из воинских частей, украли на артиллерийских
складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника –
пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких
памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть затвор, то
решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде
зубила и кувалды. Принцип выстрела прост.
Снаряд – в ствол, первый держит зубило, второй бьет
кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй – хладный труп.
Есть тело – есть дело. Согласно УПК следует произвести
следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиций,
казахами, выпускниками местного юрфака. Итог – еще две оторванные кисти рук,
второй «исследователь» остался без глаза.
На летно-испытательной станции испытывали СПУ
(самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с
другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то
текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько
сильно, что один из пилотов в отчете записал: «ощутил зуд в ухе». Рукописный
текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь, перепутала
очередность двух первых букв в последнем слове. В таком виде материал был
представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное
слово, лично замазал его белым «штрихом», старательно вписал на освободившиеся
место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для
устранения недостатков.
Впоследствии летчик-испытатель был очень озадачен,
когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом
поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в
столь пикантном месте?
1975 гол. Военные двухмесячные курсы Красноярского
политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий
полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов – другому
возмущенно:
- Ты, дурак, ты что делаешь?
Реакция полковника:
- Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?
Студенты:
- Да мы не на вас, товарищ полковник!
Полковник:
- А на кого еще здесь можно так сказать?
История реальная.
История произошла лет пять назад. Небольшой
региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так, без дела никого не
пропускает. Заходит посетитель:
- Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?
На что дед ему отвечает:
- Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь
тебе, понимаешь, не филателия, а банк.
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с
его другом совсем недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и
положил в карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его «драгоценное
хозяйство». Чтобы не пугать сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку в карман
и почесать щипающиеся место. Рука дальше середины кармана не прошла. Все
склеилось. Ну, думает, встану и все быстренько разделю. Но не тут-то было. Китайцы,
в отличие от их общеизвестных товаров, сварили клей на славу. Надежный
оказался. Клей растекся в кармане и склеил не только его, но и все прилегающие.
Попытка встать и распрямиться не удалась. Больно защемило самое ценное у
мужчины место. Вот и пошел домой, согнувшись и постанывая, как столетний
старичок, разделять оную драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла
владельцу много мук и страданий. В настоящее время старается меньше двигаться,
так как, посиневшие, опухшие части не дают покоя, как своим видом, так и не
очень приятными ощущениями. Не кладите клей в карман!
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего
троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:
1-й:
- По этой причине разделяю работу и пьянку.
2-й:
- Я тоже: полчаса работаю, полчаса пью…
АНЕКДОТЫ
Хотя
по убеждению я – демократ, но есть у меня заветная мечта.
Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошёл ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать
подано, барин!»
В
стране вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Новости
экономики и финансов: стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Житель
Смехобурга, потомственный парикмахер Сергей Дорофеев, победил на чемпионате
страны по полубоксу.
С
большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658035-летие
происхождение человека от обезьяны.
Проснулся.
Встал. Умылся. Оделся. Звонок – всё отменяется. Разделся. Измазался. Лёг.
Заснул.
-
Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
-
Да, это осложнение кариеса!
-
???
-
Повреждение основания ног!
-
Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре…
-
Да, а всё начиналось на этих подмостках…
-
А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…
-
Да, а всё начиналось на этих подмостках…
-
А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…
-
Да, а всё начиналось на этих подмостках…
Разговаривают
два музыканта:
-
Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку – джаз – могли придумать
какие-то негры?
-
Сема, успокойтесь, они – таки были негры токо по паспорту!
АФОРИЗМЫ
Страх
естественной смерти уничтожится от глубокого познания природы.
К.Э.
Циолковский
Ценность
человека познается после его смерти.
Индийское
изречение
Из
этой жизни хорошо уйти, как с пира: не жаждая, но и не упившись.
Диоген
Умри,
пока тебя ласкает жизнь.
Публиций Сир
Я
хочу, чтобы смерть застигла меня посреди трудов.
Овидий
Лучше
мужественно умереть, чем жить в позоре.
Сократ
Живи
так, как будто ты сейчас должен проститься с жизнью, как будто время,
остановленное в тебе, есть неожиданный подарок.
Марк Аврелий
Не
совершай ничего, что будет мучить тебя на смертном одре. Ибо жизнь мгновенна.
Древнеиндийский
афоризм
Пока
живешь, думай об одобрении других; когда умираешь только о себе.
Сенека
Учись
так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит
умереть завтра.
С. Смайлс
Когда
ты явился на свет, ты плакал, кругом все радовались; сделай же так, чтобы,
когда ты будешь покидать свет, все плакали, а ты один улыбался.
Индийское
изречение
Самый
верный путь, приближающий нас к дорогим умершим, - это не смерть, а жизнь. Они
живут нашей жизнью и с нашей смертью умирают.
Р. Роллан
Если
человечество вдруг исчезнет, оно в самом деле убьет своих мертвецов.
Ж.П. Сартр
…Вера
в бессмертие… выражает не что иное, как истину и факт… что человек, утрачивая
свое телесное существование, не теряет своего существования в духе, в
воспоминаниях сознания для человечества.
Л. Фейрбах
Идея
о бессмертии – это сама жизнь, живая жизнь, ее окончательная формула и главный
источник истины и правильного сознания для человечества.
Ф.М.
Достоевский
Как
может возникнуть идея бессмертия, если все люди смертны? Бессмертие не идея, а
самочувствие жизни.
М.М. Пришвин
Чувство
бессмертия – прирожденное чувство, иначе как бы мы жили беспечно до
невозможности и безумно жестокого, или отдавали бы иногда совсем даром другому
свою кроткую жизнь.
М.М. Пришвин
...совершенно
не похож на смертное существо человек, живущий среди бессмертных благ!
Эпикур
ЭТО ИНТЕРЕСНО
Английский психолог Дэвид Уикс коллекционирует
чудаков. Он познакомился примерно с тысячей своих соотечественников,
эксцентричное поведение которых вызывает удивление и насмешки окружающих. Среди
этой тысячи такие оригиналы, как, например, поклонники Робина Гуда, постоянно
носящие с собой лук и стрелы. Или человек, устроивший у себя в полу люк
наподобие театрального. Если какой-нибудь гость чересчур засидится, нажатием
кнопки можно отправить его в подвал, либо самому туда скрыться. Есть в
коллекции и любитель лягушек, всегда имеющий в кармане двух- трех земноводных.
Уикс подчеркивает, что среди чудаков много
изобретателей, и одна компьютерная фирма уже заинтересовалась некоторыми идеями
«раскопанных» психологом изобретателей – одиночек. Хотя эти оригиналы, говорит
Уикс, могут показаться сумасшедшими, на самом деле из подробно обследованных
150 чудаков лишь один оказался психически ненормальным. Люди со странными
увлечениями, возможно, на самом деле здоровее среднего англичанина. Во всяком
случае, продолжительность жизни чудаков выше средней. «Это счастливые,
творческие натуры, до глубокой старости сохраняющие способности удивляться и
чувство юмора. Они почти не подвержены стрессу», - говорит психолог.
Явление почвоутомления хорошо известно полеводам:
если выращивать нескольких лет подряд на
одной и той же земле одну и ту же культуру, урожайность ее постепенно
снижается. А устает ли почва от яблоневого сада?
Эксперимент с целью выяснения этого вопроса поставили
исследователи Швейцарского центра садоводства. Они высадили яблони на двух
соседних участках: на одном из них ранее росли яблони другого сорта, на втором
– почва отдыхала четырнадцать лет. Оказалось, что на отдохнувшем участке
продуктивность была выше на тридцать процентов.
Исследователи из университета штата Вашингтон (США)
показали, что хитозан – вещество, извлеченное из хитинового панциря раков и
крабов, способно защитить растения от болезнетворных грибков. Так, опрыскивание
хитозаном пшеницы увеличивает урожай на 10 – 20 процентов. Испытания,
продолжавшиеся пять лет, доказали, что хитозан укрепляет корневую систему и
повышает прочность стебля. После обработки хитозаном отпадает необходимость в
фунгицидах, вредных для окружающей среды. Это вещество можно получать в больших
количествах из отходов переработки крабов и раков.
В учебниках и справочниках обычно указывается, что
зевота возникает, когда в крови накапливается избыток углекислого газа или
ощущается нехватка кислорода. Американский физиолог Роберт Провайн взялся
проверить это положение. Подопытные добровольцы, вдыхающие смеси кислорода и
углекислого газа в различных пропорциях, зевали точно также, как и при дыхании,
обычным воздухом – каждый по-своему, с индивидуальной частотой и
продолжительностью зевков. И вообще нельзя рассматривать зевоту как особый вид
глубокого дыхания. Дышать можно и через нос, а зевать через нос, как убедились
добровольцы, которым скрепили челюсти клейкой лентой, практически невозможно.
Вопрос о том, зачем же все-таки зевают люди и
животные, остается открытым.
Новый метод лечения деревянных строений, пораженных
грибками, разрушающими дерево, разработан в Дании, в Копенгагенском
технологическом институте. Оказывается, грибковая гниль не выдерживает
длительного прогрева до небольшой температуры – 35 градусов Цельсия. Здание
укутывают пластиковой пленкой и под пленку на протяжении пяти – десяти дней
нагнетают сухой, теплый воздух, Такой способ обходится на 40 процентов дешевле
обычного – промазывания пораженных конструкций ядохимикатами – и гарантирует,
что скрытые глубоко в узлах строения очаги заражения будут надежно обработаны.
Кроме того, теплый воздух совершенно безвреден для людей и обстановки.
Самое древнее свидетельство о сверхновой звезде
найдено в Китае, оно записано на панцире черепахи в 14 веке до новой эры.
Древняя запись позволила найти место на небосводе, где наблюдалась тогда
вспышка. Сейчас в этом месте источник гамма-излучения.
Цинк отличается от всех других распространенных
металлов тем, что при температуре, необходимой для того, чтобы выплавить его из
руды, он превращается в газ. Уже около 2000 лет назад умели получать латунь –
сплав цинка с медью из руд, содержащих оба металла. При выплавке пары цинка
растворялись в меди, не успевая улетучиться или окислиться. Чистый цинк в
Европе научились получать около 250 лет назад. Но в Индии чистый цинк
выплавляли еще в 12 веке, его описывали как «металл, похожий на олово, но
добываемый перегонкой». При этом использовался опыт получения ртути. Из цинка
делали монеты, сосуды, а в основном он шел на получение той же латуни.
Предложено использовать в танковой броне уран-238.
Этот почти нерадиоактивный изотоп, остающийся после выделения расщепляющегося
урана-235, прочнее и 2,5 раза плотнее стали, поэтому такую броню труднее
пробить.
СТИХИ АНДРЕЯ ВОЗНЕСЕНСКОГО
Тренировка
служебной собаки
Я закутан в ватную штуку
С капюшоном для лицезакрытия.
На мне служебную суку
Испытывают на «нарушителя».
В шутку.
Игнорируя мои брюки,
Она ринулась на грудки,
Тренированная на руки
И на шейные позвонки!
Не скажу, что я счастлив
жутко
Видеть брызги с ее резцов,
Но я не закрываю лицо.
В шутку.
Хоть нужна мне рожа для
паспорта,
Но инстинкт посильней
рассудка.
Он велит мне в момент
опасности
Открывать лицо.
В шутку.
Здравствуй, страшная милая
дура!
На траве мы переплелись.
Тебе б, собака, в литературу
–
Неудержимый полемист!
Оценила мой юмор чутко,
Ты сказала: «Тоже мне Христ…
У поэтов такие будки,
Что собака не станет грызть.
В шутку».
Притча
о художнике
Жил художник в нужде и
гордыне.
Но однажды явилась звезда.
Он задумал такую картину,
Чтоб висела она без гвоздя.
Он менял за квартирой
квартиру.
Стали пищею хлеб и вода.
Жил, как йог, заклиная
картину.
Она падала без гвоздя.
Стали краски волшебно-магнитны.
Примерзали к ним люди, входя.
Но стена не хотела молитвы
Без гвоздя.
Обращался он к стенке
бетонной:
«Дай возьму твои боли в себя.
На моих неумелых ладонях
Проступают следы от гвоздя».
Умер он, изможденный
профессией.
Ухмыльнулась, скотина,
звезда.
И картину его не повесят,
Но картина висит без гвоздя.
Чувство
Когда человек боится –
Выделяет адреналин.
Это знают собаки
И, лая, бегут за ним.
Когда ты вбегаешь в комнату
В черемуховом платье,
За тобой залетают осы –
Ты выделяешь счастье.
Я знаю одного приятеля
С тухлым взглядом деляги.
Над ним все летают мухи.
Зависть он выделяет.